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September 10 不能改变的,我们应该怎么办。在今天的课上,老师给我们看了一段HBO的影像资料。
Little Rock Central High School是美国Arkansas州的一所高中。 52年前的九月23日早晨,这所高中门外聚集了上千名欧洲裔美国公民抗议示威,他们情绪愤怒激烈,而让他们如此生气的原因,是因为这一天,有九名黑人学生要进入Little Rock Central读书了。
50年前的美国,黑人和白人有明确的身份差异,这具体体现在社会生活中的每一个细节:黑人只能坐在公车的规定区域,只要有白人站着,黑人就不可以有座位,黑人与白人的小孩永远不属于同一个学校,等等。事实上,1954年的美国最高法院就已经废止了关于黑人白人分属不同学校的规定(segregation),并鼓励黑人白人在社会中的相互融合(integration)。然而在1957年的那天早上,9名黑人学生是在持枪士兵的重重掩护下,才得以安全进入他们的高中。影像记录里,州参议员激烈的辩论,高中外的白人说:“这是不对的,让他们回去自己的地方!”而那天这一切混乱与惊吓中走进高中大门的当事人,在50年后,依然能够清晰记得当时的情景。她说,她不管谁反对,也不管身边都是士兵,她只有一个愿望,就是进校读书。
影片并没有在这里结束。接下来,是50年之后的今天,2007年的Little Rock Central 是什么样子的呢?
拍摄当天是黑人白人学生“同好日”,校长在广播里鼓励同学们在那一天,认识一些“新朋友”。午饭时间到了,饭厅里依旧都是黑人学生,室外草地上聚集着白人同学,上课时,提高课程里零星坐着3个黑人女生,补习班里一个白人学生都没有,放学时大部分黑人学生乘坐校车,而白人学生开车回家或者坐朋友的车回家。在社会课上一个白人学生说,这一切并不都是白人的错,而黑人同学说,我们做任何事,任何事,都要努力争取,不然就没有黑人医生,黑人教授,这一切在白人身上却发生的顺其自然。在儿童发展课上,老师问同学身边有没有进监狱的朋友,所有黑人学生举手,没有白人学生举手,老师又问有没有被谋杀的朋友,结果又是所有黑人学生举手,他们说,贩毒,咳药,抢劫,斗殴,于是在去年,前个夏天,甚至几个礼拜前,被枪杀了。
讨论课上,助教让我们讨论,对于,这样的情况我们能够改变什么。有同学说,在过一点时间,会一点点变好。助教问,你觉得会怎么改变?我们已经经过了50年,但是现在...
一开始我并不了解助教为什么会问班上的同学,公立学校是不是想VIDEO里一样,后来我才明白,原来绝大多数家庭条件好,成绩好的白人学生,上的都是私立的高中,我们班上甚至没有人是公立高中毕业的,50年前的segregation,在50年后,只是变得更隐形了而已。
怎么办?在各种社会学课上,总是会有这样的讨论。弱势群体,国际学生,移民,种族歧视,白人优先权,等等。讨论来讨论去,总是不可能讨论出结果。在课上,白人学生也会说,要理解,要包容,要改变,但是出了教室,他们还是一样冷漠的逃避了不属于他们世界的外来人。 社会总是有等级,盖茨都说,世界上最难解决的问题是 “公平”。如果人人平等,社会就缺少激励。贫富差距总是造成不利的最重要原因,而消除这种差距与获得绝对的自由并无二致。
在美国的一年多,我重新认识了自己,应该说,是重新认识了自己的身份。
曾经习惯了的属于自己家庭的社会地位,教育水平等等带来的优越感,在白人学生敬而远之的目光之中,在时时刻刻能够感受到的孤独里变得遥远而宝贵。这个时候,我才能知道,我有多幸运。
人性是可怕的,历史里不乏例证,换作现在,许多东西很难想通,为什么人可以邪恶至此,但其实大恶也只是积小成多的结果而已。毕竟凌弱怕强,攀比嫉妒,优越感,排外情绪,这些细碎的弱点从来就没有消失过。所谓改变,大概只能算是改良,而且历史还总是会轮回的,逃不过。对于不能改变的,不能根治的这一切,我们应该怎么办? 我的答案是:幸好人们总是没有放弃向着光亮,即使在最黑暗的时候。
August 29 平凡的日子这几天看了侯孝贤的几部电影,顺序反了,从小资看回了乡土。
《最好的时光》---2005
舒淇真漂亮。没看过她其她的电影,却早知道她是“脱戏”起家。真悲哀,有的东西就像烙印一样,永远不会退去,无论过了多久,都是你的标签,甚至是你身上最具有代表性的标签。还有她那段恋情...道德这样东西,为什么偏偏对女性尤为苛刻,那个软弱的男人,不喜。略略,均与电影无关,暂且不表。
侯孝贤的电影好安静,不爱看的人大概就觉得是闷片,这一部相比而言不算太闷。
第一段,初恋梦,很干净。感觉舒淇的演技比张震还要好。
第二段,自由梦。更加好看的。模仿无声电影,对白靠字幕,个人非常喜欢。字幕里的对白,是书面语。读上去整齐,有韵味,不啰嗦。
第三段,青春梦...呃 木有怎么看懂。
《悲情城市》---1989
这是用一个家族反映一个时代的缩影。梁朝伟当年好年轻--只不过画面上没看出来。时间上看,真是早,早在《重庆森林》,《花样年华》, 《东邪西毒》等等等等之前。但是《悲情城市》里的梁朝伟,一点不比以上电影里的嫩。 关于台湾那一段的历史,以前没有听说过,看了电影才去搜索了一下。 看电影的时候,虽然并不知道是什么情况,但是能够明显察觉出熟悉感。唉,这一段,又要暂且不表。看电影吧,看电影便知。
我喜欢里面的宽美,一个温柔恬静的女子,和梁朝伟饰演的文清之间有一段“泉眼无声惜细流”的感情。文清8岁从树上摔落,便失去听觉了。他们的对白写在纸上,有时靠字幕来表达。文清说:“当时不知道已耳聋,后来父亲打手语告诉我,小时不明白这是悲伤的事,只觉得好玩。”
在动乱的岁月里,宽美在日记里写,“邻家说什么都在涨价,生活不易,也许是我不懂得知觉,只要文清和阿谦(她和文清的儿子)在身边,就觉得好满足,好幸福。”
宽美日记的旁白,始终是电影里最温暖的声音。她写字和看信的手,好美。
《风柜来的人》---1983
早上起床看了这一部。反着时间看,电影却越来越“侯孝贤”。
豆瓣上写主演是鈕承泽,这个人我在《结婚事务所》看到过,怎么也想象不出他怎么能演出这部电影。后来才明白,哦,那时年纪小。
那时年纪小,他也是,张世也是,庹宗华也是,谁也不知道是几年后大家的戏路怎样。如果像我,先看了《粉红女郎》,《苍天有泪》,再看这一部,就像在翻成长纪念册了。鈕承泽是个有魅力的男人,年轻的时候还是挺好看的嘛,看老电影才知道,古往今来,不变是美女。技术再怎么落后,画面再怎么模糊,正妹永远都很正。又偏题了。
风柜来的人,乡土气真是十足。有的电影,是以故事的情节取胜,有的则是给出一种感觉。这一部显然是后者。在迷茫萌动的17岁,在乡野,在市井里生活。人的感情看上去总有点麻木。高兴了就喝个热闹,不高兴脑袋上抡一下,也没有太多废话。
我的感觉,这个世界的节奏越快,人的感情好象也变得快餐。来的汹涌,去的汹涌,抒发的多,沉淀的少。
当然在过去的岁月里,人也是有喜乐哀愁,只是没有这么太多矫情的话,喋喋不休。大悲大喜,被日子冲淡之后,留下的一滴眼泪,才变得重了。
后:
相比而言,杨德昌的电影比侯孝贤的激烈许多了。
各有各的味道吧。比如现在,我就很喜欢侯的节奏。电影里总是有拆信的镜头,写过信的人知道,在这个时代,信是很滞后的一种交流方式。即时交流工具太多了,有的东西还未及写在信里,对方早就知道了。而写在信里的东西,等到对方拆信时候,早就过了几番春秋。其实我们慢慢也能发现,电话里说不清楚什么,和最好的朋友,常常挂在网上不愿意即时聊天,宁愿发邮件。
大部分的时光,都是很平凡的,而写在信里的,即使是激烈的故事,随着旅途时光的流转,也变得平凡。但我依然喜欢读信,就像情绪的芒刺都脱落了之后,文字留下的,是永远不会退去的香气。
August 24 一流水大概GRE背着背着就要魔怔了,整日里头昏昏眼花花满脑袋糨糊说胡话。昨日又颓了大半天,好不容易哄骗了一下自己终于在晚间完成我所谓的每日任务,抬头无比凄凉的对鱼说,好想哭,为什么字母装多了之后会产生无比委屈的感觉?
鱼"深情地" 看了我一眼,怎么办,我脑子里全是代码。
然后我就破涕为笑了。
不止一次对人说过我想把梦写下来的想法,最近这个礼拜,这个小家伙愈发的无法无天了。晚上睡不着,睡啊睡啊睡,懵懵懂懂的到3点才能睡着,接着早上起不来。昨天早上,被电话叫醒,那时我正做着和致电者大吵一架的梦,于是抓起电话,心中惶惶。今天早上本来11点与人有约,但是我昨天信心太满,没设闹钟就关机睡觉,今天早上自然醒,开机一看,赫然11:01。此前的梦还历历在目,这次是说高中班级里的所有同学一起去办结婚证,貌似是五块一个人,于是我们每人十块钱就可以把一整张结婚证拿回家。我还剧天真无比的问了亲爱的妞妞:那岂不是只要把另一个人的照片贴上来就算结婚了? ...... 最无语的是,我竟然在半梦半醒的时候想了一下那些“班对”是不是可以现场直接结婚不用一人交十块钱之类的逻辑问题-----足以证明我真的快疯了。
庆幸的是在我依然的赖在床上发出各种各样不肯起床的哀号时,电话那头讲述了昨夜2点在他们家发生的啃门槛事件,以及那个诸事不顺RP暂时滞留谷底的小灵魂渴盼他的室友能早点回家睡觉不再打扰他本来就不太容易沉入的清梦的要求。结果我就乐不可支再也睡不着了。
打了N个喷嚏之后,疑似感冒病例终于确诊。今天的2号线怎么也不来,苦等半小时之后司机大叔说,上一趟2号线出事故了... 接着我就去了实验室,结果事实证明我被放了一次非常肥硕的鸽子。就这么糟糟糕糕的又坐在DUDERSTADT的下午三点,忍不住开始码字。
昨天看了一天张大春的书。这个人呢(发第一声),据说是很有意思的。当年他写了一本书,木有什么反响,然后他就用了一个笔名又发表在内地的书上,之后他又写了一篇文章,声讨有人抄袭。一个月之后,他发表了“本来都是我,何处惹猴毛”的文章,两手一摊,自导自演了一出好戏。(需要说明,这个故事来自豆瓣) 《聆听父亲》 ,虽然说是散文也不妨当是小说看。他那追溯到他爷爷的爷爷的家族故事,鬼晓得哪句是真哪句是假。 新近这本《认得几个字》,好好嘲弄了一个大多数人的语文功底,他们家那两个小活宝相当可爱。
听说小朋友们陆续到了,credit union里又挤满了人。大概有些感觉是要亲历才能有所体会。去年我们没照没落的时候,以为学长们的生活学习早就已经一马平川,今年小朋友们还是东奔西跑,没想到已经成为学姐的我还是这么风生水起,不得消停。
人生之中的许多事,还是要经历一次的,就像考大学啦,踏上新大陆啦,GRE啦什么的,但是反过头来,一次就够了,纷纷绕绕,多了不好,老了就更不好了。
流水毕,背词去。 August 18 寻宝游戏第一遍看主线情节,
第二遍看小人物世界,
第三遍听音乐,
第四遍...寻宝游戏。
原来...
原来爸爸的小矮人周游世界是因为空姐的帮助,
原来玻璃爷爷也在偷看艾米莉,
原来报刊亭的老板就是楼下被丈夫抛弃了的女人,
原来扮演咖啡店老板娘的演员也出演了《巴黎我爱你》--小丑爸爸妈妈短片。
那么
为什么空姐愿意帮助艾米莉? 为什么在进入鬼屋之前,艾米莉拣了一个石子放进口袋?
为什么有一个人总是在全城的立可取拍照又丢掉?
为什么艾米莉第一次约丢失了剪贴簿子的男生的时候,告诉他要带5个法郎?
你看见了吗?
照片里的人物会说话,
艾米莉的金鱼想自杀,
柯达相机里的云朵不是兔宝宝就是熊娃娃,
杂货店老板的鞋子是42码。
哈哈。
这就是好电影,每一个人,每一个镜头,每一分钟,都是有意义的。
在沉默的,平凡的,琐碎的,忧伤的每一个人心里,都需要一个惊喜,而能给他们带来惊喜的,是一个爱做梦的人。
你听,这一段配乐像不像是圣马丁水道里静静流淌的河水?
生活之中总是有一些美的东西,比方说古怪的笑声,比方说留在尚未晒干的水泥地上的脚印。
如果你忧伤,你相信会有艾米莉吗?
如果你爱幻想,你就是艾米莉呀!
August 11 日记8.8
Ann Arbor 昨夜落了一夜的雨,直到现在,还在不停的下.
我是喜欢雨天的,许多人都不赞同我的想法. 雨天不方便,潮湿,阴冷. 可是下雨的世界,除了雨的声音,非常的安静,变得温柔起来.
听说交大已经变成大水塘了,爹说,日食之后,雨就没停,太阳公公恼了.
8.10
早晨起来有点晚了,还没过马路是看见2号线对面已经靠站--我一定赶不上了.
但是司机叔叔看见我,给我打了一个手势,问我去不去中区方向,我点点头,他竟然停车等我了!!!
每周一,三,五我都坐这趟车,原来这个司机叔叔已经认识我了呀! : )
下车的时候 大声的: Thank you!~
最近迷一首歌,春晓和彭坦的《我们的小世界》,
每次听见这首歌,就好想跟着旋律一起蹦蹦跳跳!
把音量调大,和我一起跳吧!:P
嗯! 感谢生命中美好的. July 22 又见余秋雨第一次读余秋雨是11岁. 1992年出版的<文化苦旅>.
那时候小学语文老师要我们做摘抄,我和妈妈就去书店买书. 这段回忆不知何故异常清晰--我们去了县里唯一一家书店,新华书店. 我小时候不爱看书,也不知道该看什么书. 我妈说,就看余秋雨吧. 于是我们就买了这一本. 当时我连余秋雨是谁都不知道,而且妈妈也不太知道.
要做摘抄的日子里,这本书被我翻了许许多多的次,很可惜,完全不知所云.我一直在心里默默的抱怨为什么'好词好句'这么少,叙事性的文字这么多.这个状况到我上初中的时候终于发生了变化,因为我又看了一次. 令我非常惊讶的是,它竟然这么陌生. 那个时候,余秋雨已经很火了.
之后在电视上总是能看见他. 凤凰卫视的<千禧之旅>,CCTV的青歌赛,金字塔探秘的现场直播...汶川大地震,他也出来写了文章说了话.前段时间又看到了<秋雨时分>,好像<鞠萍姐姐讲故事>的大学生版. 事实上,在<文化苦旅>之后,我几乎就没看过什么他的文章了. 我开窍很晚,到了高中才开始找书看,偏偏那段时间,他已经由红变紫,争议越来越多,我听到的常常是负面新闻: 做作,自恋,"石破天惊逗秋雨". 唯一看的一本是<行者无疆>,只是因为我喜爱欧洲而去看的. 也许是因为带着有色眼镜,也许是因为他的文章确实是太关注自己的感受, 我对那本书断无好感,仅仅只是看了欧洲的风土人情和文化背景,同时对他时不时冒出来的文人敏感的触角汗如雨下.他总是把自己放在一个特别的位置,以一个居高临下的,所谓文人的视角,审视深层文化的走向,以及传说中的集体潜意识.这种不舒服的感觉一直延续到<艺术创造论>和这本<寻觅中华>的序言.
<寻觅中华>像是一本故事书,说了一个长长的,延续了几千年的故事.故事讲得生动活泼,所以我在一天之内看完了,看完了还想说许多废话.
有一个估计算是很坏的类比,我突然想到了孔子. 那个可爱的老头儿到处游走,宣扬他的思想. 这几年余秋雨越来越活跃,他说中国文人好像越来越脱离了社会现实,每次发生了社会事件,大家都好象得了"失语症",而他自觉他有作为文人的社会责任感和文化使命感,因而频频发声.我猜想他一定也是在做他觉得是对的事,而且他做的很努力.
今年暑假在国内的时候,再次翻了<艺术创造论>,除了某些"自恋"的部份,其实这本书还是不错的.我因此觉得有色眼镜真是强大的障碍物.而这一本,直到看完序言我还是在心中默念OMG,却在后面的故事里看的津津有味. 大概因为是文人吧,对历史和对人的评价,弱化了政治上的功过成败,很多时候是在才情和人格上做评判.于是这一切看起来温润了许多.
从小到大,我总是有意无意的被培养成理科生,工科生,屡屡逃过了历史,地理的层层关卡。于是这一条与时间地域有关的文化长河,在我的脑子里始终是一段乱麻,零星记得的片断,就像是偶尔冒出来的毛线头。这一本书,把故事说的连贯顺畅,让我终于把一团混沌丢掉了,形成一条最基本的线,尽管很单薄。书里从黄帝时期说起,从不知其始无论所终的远古神话开始, 经过了幸福而自由的春秋时代,秦,汉,也经过了忧郁奇丽的魏晋南北朝,接着大唐盛世,还有乱乱的五代十国,以及精致的大宋,交杂其中的还有外族与汉文化的相互交融。最后是真正郁闷开始的明清,也有极小的篇幅评论了时下的文化。对于我这样的门外汉来说,除了语文课零星的知识,经史子集几乎无所涉猎,也很难有个方向。这本书大概讲了讲每个时期最热闹的事,最闪耀的思想和最有代表性的人,于是找一个喜欢的点就变得容易许多了。
然而为什么我突然想码字了,却只是因为最后的几十页纸。余秋雨是一个运气太好的人,在人间最纷闹不堪的年代,他独自在浙江奉化山上看古书,那是蒋介石的图书馆,据说蒋经国也没有看过几次。就这么山间三日,人间百年,他下山之后,一路腾达。他说,学校复课后,老师教授们又聚在一起编写教材,常常通宵达旦,这些书后来又因种种原因被冷落,却从来没有被超越。他说,他祖籍浙江农村,农民们在路上见到有字的纸,都要去庙里烧掉,“敬惜字纸”, 他说,渔民们出去打鱼,船上要压纸,因为书是最“重”的。也许这也是他美化出来的好故事,却不能不让人感动。白丁对知识的自然而然的尊敬,直到现在依然是存。在这样一个许多人说是“礼崩乐坏”的时代,我却始终相信,我们没有腐坏。 余秋雨一直认为他肩负着文化使者的使命,许多人看不惯,看不起,也有许多人觉得她也只是热热闹闹舞台上的一个手舞足蹈的角色,甚至是某某某的话筒。看完了这本书,我在想,哪怕他真的是个自恋又做作,起码更多人因为他而开始关心文化,起码更多人能被他说的故事感动,或者仅仅只是引起了好奇,那么这也是一件很好的事了。大概长长短短,总是有人评论的,这个时代的红人,很少能逃过被骂的命运。功过是非,总要再过个几十年方见分晓。做事,到也许真的需要不怕骂的意志。我也不能知道,余秋雨到底是是好还是不好,我只是觉得,时代需要这样一个人,或者这样一群人,否则除了流行和浮躁,仿佛又太安静了。
最后,这本书将近结尾的地方有一段关于过去几十年的总结性评论,写得很畅快也很精到,我想,这一段还是值得一看的。
July 21 乖张又复习了一次<一一>,每一次看,都有些不一样,杨德昌细碎的描绘生活,但整部影片几乎没有什么无用的镜头.这样的电影,真是令人惊叹了.
这次看上的是一个小人物--洋洋.
洋洋是个小大人,他简单, 却带着大人们也参不透的深意.有人说洋洋是带有神性的,而我一直不认为真的有这样的小孩(发展心理学研究中,认为年龄和能够理解的事非常有关,甚至有的认知能力,是要到一个特定的年龄段才能够发生突然质变的), 那么电影里的洋洋,与其说是个大家庭中的小成员,不如说是导演杨德昌的代言人.
这次电影看到一半,突然觉得他有一点面目可憎---这个不懂事的,蔫儿坏的小孩.
遇到他不喜欢的事,不喜欢的人,他从不正面的反抗,但他也决不会就这么放了你.他瞪着好奇的眼镜张望世界,顽皮大胆,特立独行,但从来不愿对复杂的成人给出解释.有一次他偷偷逃出去买胶卷,被教导主任抓个正着,这教导主任就是典型的最讨厌的老师形象,难免要趁机羞辱洋洋.洋洋并不说话,只是瞪着眼睛盯这教导主任看,一下就把教导主任"点着了". 那个眼神充满了对规矩和权势的鄙夷,让我惊讶的是,我也快被点着了,这非常可怕.
于是我突然理解了嫉贤妒能,凌弱畏强的来源,也开始思考为什么这样的人容易被世人极爱又极恨.
魏晋时期的贵公子钟会"乘肥衣轻,宾从如云",去看在城外打铁的嵇康,虚心求教,不过嵇康理也不理他.嵇康就是极乖张的人,打铁喝酒写文章,除了和喜欢的人说说话,其他人最好不要找到他.于是钟会只能郁闷的从哪里来到回哪里去,不过若干年后他终究把嵇康打发到边远地方去了. 事实上有才没必要这么拽,儒士应该是懂礼数,知分寸的,但是人家不理会这些条条框框,也不在乎自己是不是"大家", 只要自己生活的开心就可以了. 这样的人,无法不爱他,却又不知如何爱他,更糟糕的是,他们往往不在意大众的青睐.
乖张的人是自由的,他们本身的价值观丰富完整,于是随心所欲,不受束缚.家禽见了野雁,想要秀一秀秩序井然的生活,其实不过是被牢笼和食物完美的驯养了而已.谁不希望可以飞过高山,穿越海洋呢? 只可惜家禽没有壮硕的翅膀,或者它们也离不开餐食的引诱. 然而内心还是嫉妒了, 不管是才华还是心态, 有了对比才有了忧愁. 而且我们,都太在意. 所以才华横溢又特立独行的人,一旦被抓住了把柄,往往人人得而诛之.
我曾经劝一个朋友多替别人着想,其实说完那些话我就已经开始后悔. 我不知道这是对的还是不对的,也不知道我自己是否也已经被完美的驯服. 他是简单自由的,也是快乐丰富的. 尽管有时他的直率会不经意的讨扰其他人,那么圆融是否就是老于世故了呢?大人们越来越讳莫如深,谦恭顺服的背后隐藏的也许是某种畏惧. 但却也很难说,为什么规规矩矩就不好.
还是羡慕吧, 既羡慕自由自在,也羡慕天真烂漫. 也会觉得凭什么为什么要去包容这些"不谙世事"的家伙,也知道缘于自在而生的通灵总是太可爱了. 更何况,大部分人是做不到封闭稳定的.人性有很多弱点,可能也不能算弱点,只能算特点. 比如对爱的需要,依赖,对身份的认同,或者最基本的,对更好生活的向往.于是为了可以调和与人群之中,不得不学会包容与圆融,因为害怕落单,也有可能抛弃了自我而服从大流.或者为了证明价值,不惜用尽手段,当然最多的情况下,还是为了有更好的物质条件而委身.
因此,孤独而不寂寞,自信而不自满,这些东西需要付出的代价是庞大的, 乖张是昂贵的.
我想我始终不能成为他们其中一员,事实上每走一步,都困难重重.也可能是我自己没有勇气. 但是我却不能停止对他们的着迷.
有时我想起毛姆<月亮和六便士>里面那个小丑似的人物施特略夫. 每次想起他,心里都阵阵发凉. 只希望自己不要这么可笑才好.
July 07 Once校内上看见刘烨要和他的法国女友结婚了,这个说非谢娜不娶的男人结婚了。而谢娜和张杰宣布同居了。周迅和大齐分手了。五,六年的感情结束,平静的没有一点声音。 《人间四月天》里面,徽徽全身而退,她抱着父亲说,至此以后,再也不能爱了。我总以为,这就是人生。其实大才女也另嫁了,一生一次的事,大概是只属于戏文里面。丽娘游园惊梦,寻梦不得,竟郁郁而去。从来不懂得世间情爱的小姑娘,遇见了命定的情郎,哪怕是在梦里,也要从一而终。台上沈丰英哭的揪心,如果世间没有柳梦梅,只有痴丽娘,这样的女子,世人是该笑还是该叹? 不会有这样的人了,失恋只是几个月的事,连达到几年都很难。人来人往,几番春秋,这一点上,人们越来越想得通了。 人的一生能爱几次? 学术上说,哪怕是重大的灾后创伤(post traumatic distress disorder), 也是有可能医好的,何况是失恋。遗忘,迟钝,麻木都是自我保护,伤好了,回忆埋葬了,再一段爱情是有可能的。纵然是这样,但人能把同样的事做几次?如果我有16种人格,也许我可以爱着16个人,因为在人格转换之后,记忆重新开始,我会是全新的。但我毕竟没有人格分裂,我想大部分人也没有。 有些事,不能重复多次,许多事都是这样。 Once, 如果不是唯一一次,就是永远的曾经。 但使相思莫相负,牡丹亭上三生路。豆瓣上有人说,放到现在,倒不如说是牡丹亭上三生路,但使相负莫相顾。 也罢,也好。 July 01 Summer Time离开上海的时候,黄梅天开始了.天气潮湿闷热,一如我最熟悉的上海夏天. 久阴不晴的天空,终于在我离开交大的那天下午下起雨来--和去年一模一样.
十三小时的直飞从浦东直达底特律. 我知道林老师来接我,而我不知道等待我的另一个惊喜. 坐车从机场会安娜堡,阳光慷慨的从车窗里伸进来,空气里是干燥的草味. 英伦摇滚的节拍和疾驰在高速路上的汽车,还有我手上的花束,这是一个陌生的Summer Time, 却美好的无法言述.
安娜堡的夏天,是印象派的画作. 树在草地上投下了阴影,而这阴影里藏着幸福. 闭上眼睛,空气是沁凉的,树叶里撒下的阳光却是温暖的.就此眠去...梦境如同空气一样甜蜜.
不见夏花,怎知生命灿烂如许?
回来的周末,在OUTLET SHOPPING, 意外的买得了非常中意的衣服。之后又在Michigan Theater 看了UP, 再次被Pixar公司的动画片深深感动--这是我见过唯一能够把CAST都设计的津津有味的电影公司,这是细小的,了不起的事。
开学之后,生活作息也规律了起来。 每天早起上课,晚上回家。有时中午和鱼改善伙食,有时回来做一顿晚饭。在家里的时候,和小姑娘们总是有说不完的话,一点也不寂寞。回国之前种种精疲力尽的感觉仿佛已经遥远,这是一个全新的安娜堡吗?这是一个好的不能再好的安娜堡。
你知道吗,夜幕降临的时候,北斗七星会出现在西边的夜空,可是北极星是哪颗呢?
我不知道,在蔓草之中闪烁着的,是洒落的繁星还是人间的精灵。
翻山越岭,跌跌撞撞,回家的路总是充满乐趣。
我不知道这个夏天会有多久,不过那段萤火虫的旅程,我会永远记在心里。
June 17 古风BBS上的BOOK版,有人给了个豆列,说欢迎借书. 我看中章怡和的书,就发了豆邮去借. 主人是交大毕业了的学生,可巧周三来闵行听讲座,那么就约了中午校车一到我去车站拿书.急急忙忙走到一半,短信来了,说他到了,红色衬衫,手执一书. 读了我就乐了,怎么好像接头暗号一样. 因为月底又要出国,我说这书我恐怕一年之后再还了,他全然不在意. 不过我倒是没有想到,这本书,拿起就没有放下来,就这么度过了大半个晚上.
这个礼拜偶然的许多次提起 贵族 这个概念, 而提及的原因,无一例外是讨论了诗性生活的成本和基础.
周日在车上同母亲大人争论不休,她对我这种好吃懒做异想天开的生活总是持怀疑观望的态度,而我她那个年龄阶层许多人持有的价值观也相当抵触. 钱钱钱的世界,未免太干枯乏味了.我父亲总是在这个时候劝我,年青的生活像是新鲜的海参,活到他们那个态度,都变成海参干了. 这个比喻真是好,好的我都不知道怎么解释它.流失的是不重要的部份,留下的实质,可是海参干能吃么!
不过末了,老妈突然说: 现在看你这个样子,估计以前的八旗子可能真的是玩的很精的.
看了这本讲往事的书,我第一次对贵族的生活有了近距离的认识--
书上提到的康同璧,张伯驹,包括章伯钧一家,要么是民盟的主席,要么是显族的子女,开别克车,吃洋点心,摆玩古董书画,闲来下棋喝茶.
然而我却并不同意这一切都只是靠钱成全的.
之后的很长一段时间内,局势动荡,他们的生活也并不好过. 落难名门之间相互接济照看,潜心读书写字,淡泊隐忍,
这也并不是所有的人都可以做到的.
章曾问她的父亲,为什么罗姨也会做粤菜,做点心,烧锅炉,种玫瑰,章伯钧说,英德两国传统贵族,自幼均接收严格的教育及训练,都有治家的性格与能力. 这只是在生活能力上,而在素养上,上文提到的张伯驹,对古旧的东西研究极深,又痴迷京剧,本人作诗有天赋,佳句仿佛信手拈来,他夫人潘素又是很好的画家.在章家最困境的时候,第一个找到他们的也是这对夫妇.
董桥说有人说他有遗民之古风,我看他写出来的故事,仿佛确实不属于这个时代,散文看着更像小说,缺乏真实感.而看了这一本,我却理解了古风的来源.
关上书看看现在的世界,恐怕很难想像吃茶谈天,作诗赏画的生活...节拍已经相差的太远了--Viva la vida与维瓦尔第的四季可没有和Nobody这么好配.
世界怎么了? 一张二人转门票已经买到一千多了,錢鍾書的<管锥编>不知还有没有人读得懂,R&B已经让人厌倦了,也还是比旧戏红火.洋快餐风头胜过了洋点心,单词书傲视了<瓦尔登湖>.
也许我们还需要时间,让它慢下来,让它慢下来. 如果,我们还能慢的下来的话.
诗性的生活,同时也包含诗性的人与人之间的关系.
迫于生活,张伯驹偕同夫人北上吉林教书,走前来章府道别,章伯钧执意送到大门,月光下,两人并行无语.这是其一.
之后辗转,张夫妇千方百计打听到章的新居,前来看望,坐了半个时辰不到,临走握着李健生的手说,我们都要活下去.这是其二.
两家谈不上交往亲密,在一起也只是谈谈书画诗词,相聚话语不多,平时也疏有联系.
君子之交淡如水,然而水是最潺潺不断的.
我于是又理解了<从前>里面的那些故事,人的感情,不见得是用相处的时间来衡量的,更不是用说过的话来衡量的.
现实生活里,和人聒噪容易,然而能沉默的同谁走一段路,才是真正的知己.
心理学上说,随着年龄的增长,人会越来越变成想成为的自己. 因为我们有越来月多的自主权,去寻找适合自己的环境以及朋友,当然是需要在自由的大环境下.于是我回想这几年,慢慢认识的人,的确是这样. 更多的人,我已经不能也不必知道他们的面容. 聊天,也只是说说音乐,说说看的书,其他的不必知道,也不想知道.在名,利,guanxi,之外,依然有一些关联,可以把人连接在一起,这是很好的.
艾卿,我如果没有记错,这应该是你随笔上的题字,但我却并不希望我记对了,因为你说这几年,你没有见什么旧人,也不想见,我并不想让你受到打扰,也不能多写.你说人在这个世界上每个阶段都在变,关系在变,气性在变,你说你感觉自己跟不上这种变化.这么久之后接到你的电话,我却不知道说什么好. 虽然嘴上劝你不要太封闭了,但我心里明白,甚至暗暗羡慕你可以静下来. 我喜欢听你说话,喜欢你身上古旧的气息,当时六班的时候,只是朦胧的觉得你是很有才的女孩子,但是这几年,也猜到这样个性要付出的代价.不知道你会否来看这一篇,尽管依旧不知道会同你说什么,我却满心欢喜的去见你. 可能,和你不说话也是很好的. May 31 ''我通过你,看见的是我自己.''<恋爱的犀牛>
这是一个再简单不过的故事.
<一>
他爱上了她,她不爱他,她爱着另一个他.
马路大声呼喊的 爱 爱 爱, 喂 明明 你听见了吗? 爱, 是爱啊,可以为之付出一切的爱. 可是明明听不见, 因为她也在呼喊着爱 爱 爱,哪怕是折磨,哪怕是痛苦也不要放弃的爱,爱啊, 然而她爱的他也听不见. 于是,所有的话,都是对爱着的人倾诉,所有的悲喜,都因为爱着的人而摇摆不定.他,她,他们都像是心脏瓣膜,爱,只有一个方向,就是从内向外.
<二>
小狐狸说: 小王子,你驯养我罢. 我一点也不喜欢吃面包,一整片的麦田对我一点意义也没有,可是你拥有金黄色的头发,哪怕有一天你不要我了,你走了,我并不是没有得到好处的,我拥有了麦田的颜色.
马路说:明明,你是我温暖的手套,冰冷的啤酒;带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想.
''你知道吗,这一切与我又有什么关系呢, 无论是夜空里的星星,还是遥远的沙漠,如果不是因为你喜欢仰头看天,如果不是因为你喜欢无边无际的荒凉...但如果没有你,这个世界又有什么意义呢? 每一件事,都好像和我无关,我在这里,或是那里,不再会有任何的不同.''
<三>
马路:忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她,忘掉你没有的东西,忘掉别人有的东西,忘掉你失去和以后不能得到的东西,忘掉仇恨,忘掉屈辱,忘掉爱情,像犀牛忘掉草原,像水鸟忘掉湖泊,你地狱里的人忘掉天堂,像截肢的人忘掉自己曾快步如飞,像落叶忘掉风,像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。
...
但是我决定不忘掉她.
<四>
这是一个有隐喻的故事:
一个年轻人,总是做恶梦有魔鬼来追杀他.他去求神,神告诉她,做恶梦的时候,大喊一声,我在做梦,就会醒来. 他这么做了,梦果然就停止了,床边还留着梦里属于魔鬼的宝贝. 有一天,魔鬼说,求你不要再这样了,我的宝贝要没有了,以后,我不再来打扰你. 从此,他就做了美梦. 直到有一天,他的梦里出现了一个美女,他再次喊道,我在做梦,醒来美女果然在床边,但从那以后他再也没有做过梦,没有恶梦,也没有美梦.
<五>
这是一个再简单不过的道理
朝着爱狂奔而去的我们,都像是一面镜子.追逐别人,是为了看见镜子里的自己.但是我们总是看不见,别人在我们身上的投影.
得不到的爱,都是只属于一个人的梦而已.
那么,得到的爱呢? 你知道答案的. May 23 爱你就像爱生命我只是很偶然了翻了那本书,王小波和李银河的情书.
1.张爱玲在送胡兰成的照片背后题了一句话:“当她见到他,她变得很低很低,低到尘埃里,但心是欢喜的,从尘埃里开出花来”。
---这句话正好可以用来形容王小波.
2.与其说是绵绵情话,毋宁说是直抒胸臆.小波的文字热烈而自由,仿佛全世界都能够听见他在呼喊爱: 李银河,你好哇!
3.爱是什么,爱情是什么? 我只知道它是美的,小波却写给我看,它是善的.爱情的力量,竟然可以让一个人从心底燃起向善的欲求--做一个好人,做一个更好的人. 这一来,仿佛这个千古的谜题就得以解答,我们存活了下来,恐怕真是因为有爱.
4.李银河说,他们两个都不是美的人,可是心灵和智力上有种难以言传的吸引力.
应该是这样的,应该是这样的!丢开那些只属于才子佳人的神话童话鬼话,不应该搭上这么许多不必要的成本,不要这么复杂,就像小波说的,爱是两个小孩围着神秘的果酱罐,一点一点尝,看看里面有多甜.
5.从"相吸"到"相依",花前月下到柴米夫妻.如果王小波和李银河只是写写情诗又能如何,幸而他们有相濡以沫的二十年.
6.不得不又要说说另一对伉俪,黄裳去拜访三里河钱钟书的家,钟书开了门,门上的链子还没解开,就回头去找,"杨绛,你看谁来了?"
只羡鸳鸯不羡仙,如此,终成正果.
7.看了一眼日期,惊了一跳,5月23日--王小波是在几年前的今天想念着李银河呢?
8. 但愿我和你,是一首唱不完的歌.
一直没有致谢---它真是很动听的一句情诗.
May 15 我低头,闻见一阵芬芳.今天又奔市里去了.徐家汇,人民广场,一堆零零碎碎的事情要做.
上海是一个不断变化的城市,短短四个月,港汇地下一层的KFC和佐丹奴正在易主,来福士的甜品冰淇淋烘培坊又添了许多家,衡山路上的代官山关门大吉,而南京路上的东方商厦已经不卖乐器了.
南京路地铁出口的楼梯上,有阿婆在卖白兰花.新鲜的两朵扎在一起下托一片绿叶卖两块钱,不太新鲜的两朵是一元五角.
穿着白色波西米亚风格衣服的姑娘请阿婆把花别在她包上,阿婆不肯,说可惜了. 这花,需要放在胸前,闻它的香气,对身体有好处. 姑娘点头,于是阿婆就把花别在她衣领下. 她转身的走的时候,果然一阵清香. 阿婆也为我别了一朵,对我说,回家放在冰箱里,可以保持两天的新鲜.
川流交汇的人民广场站,擦肩而过无数,无意间低头,突然闻见白兰花的香气,就想起<後來>里的那句歌词.
栀子花,白兰花,初夏的香气,在晚风里甜蜜酝酿,
多么希望,我是不会长大的小姑娘. May 10 Nightmare昨夜又做了个坏梦,自从回国以来,梦境里总是不安宁.
上个学期读过一些有关睡眠与梦的研究文章,明白人做的梦大都是恶梦,也许是因为醒来的一刻会因为发现仅仅只是梦境而心情愉悦.然而最近却不是如此. 它像个魔鬼一样,在阳光的照射下烟消云散,却在夜里张牙舞爪.这很让人苦恼,尤其是困扰我许久,仍不时来访的旧梦. 不记得情节,却记得这是难过的梦,就像以前一样.也许它给我看的是我一直在逃避的真实,于是每次它来,都细密却毫不犹豫的刺痛我.
佛洛依德的学说早已被当成是艺术而非科学,可是现在想想,他的推想也许是对的--梦里隐藏了一个被压抑的世界.白天被刻意忘却的事实,终究入梦来了.它让人反复不停体验本以为逃过的劫,其实,终究逃不过罢. 于是我猜想,隔了太久的记忆应该是被扭曲的,因为夹杂着仿佛真实的梦,就像多体验了虚幻的人生.我曾经在臆想的世界里被梦主导--因为一个不真切的梦,而对某些人和事产生了化学变化.也许是因为它真的太过逼真了.
这一段的纠缠,不知何时能痊愈,然而我知道,隐忧始终没有离去,伤痕也未完全愈合,在这之前,魔鬼总是不肯离去的--这是心魔.
时间不是药,却是最好的placebo.
老师说,医学上至今也无法解释,placebo的作用,为什么会如此强大.
另: 回到交大了,五月的交大,空气如此的熟悉,然而行走其中,竟然如密大一样的陌生. 开窍没有几年,这个季节却已经包含了太多的东西.天心月圆,春枝花满,我记得太多,我也忘却太多.
悲欣交集.
May 08 无题今天的上海,特别热。五月头上竟然就热成这个样子--我对四月雪还记忆犹新哩。
这几个月以来,积累了许多的负面能量。所以不敢轻易开口,害怕总是怨声载道的没有意思。我心里以为,想要做些什么,必须是要经历困难的。于是索性坦白的承认--这一段,真是很难。
在电视上看见林清玄讲《茶与人生》,他慢慢的讲话,就好像能够平复心里许多的焦躁不安。昨晚一度挣扎辗转,今天反倒是觉得通透了许多。摊开双手,失去的本来就是不属于自己的,得到的是安静与自由。不解释,不烦恼,清者自清,所有实现这一切的法宝,只有时间。遥遥望着道路尽头隐约出现的终点,也许某一天,心思真的沉下来了,能够懂得豁达。最近翻了冯唐的书,字里行间燃烧着一阵邪火。嬉笑的得意,怒骂的肆意,然而人生在世,指着别人的鼻子喷口水有什么意思。看着街上人来人往,笑的没有几个,大家都累了。忙碌,烦躁,各自奔忙,如果偶尔坐下来,能够有一个缓缓的声音,讲一个故事听,真是很好了。
我记得,今年三月的一天,我和鱼在车站等校车,对面车站刚下来鱼的Teammate。街对面的那个小同学转身看见了鱼,他高兴着挥手大喊着“Hey, Fisher! Fisher!”.街这边的我,突然就哭成了泪人。之后每次想起这个场景,心里都变得很潮湿。然而我不知道为什么。
入夏之前,又仿佛回到了去年这个时候的心境。朋友说,拥有的东西少了,心会特别静。这两个月,修养生息,成为一个扑满,专收温暖与快乐。 April 28 夏.序电影里的,歌词里的,幻想里的summer,总是有故事,仿佛夏天是有魔力的. 书上说,酒精的作用是放松神经,也放松了束缚,这么说来,应该说夏天是一个喝了酒的季节.只可惜事实总是和想像有点差距,度过了许多个炎夏,除了小时候自由自在的奔跑嬉水,大部分时候,真正的夏天是在抱怨"为什么这么热"中度过的. 因而我爱初夏,这个做梦的季节.
前天在做BLUE BUS 的时候,听见一句歌词: 等到来年桃树开了花,我们一起到后山采茶. --突然就震了一下.回来上豆瓣查了一下,可巧另一个小丫头说最喜欢一句歌词,也是这句.
这个时候回家,明前茶是早就没机会摘了,但是有另一样极好的东西--樱桃. 除了在家乡,从来再没有吃过更好的樱桃. 因它极娇贵,摘下来稍微放一放就色味尽失,不似美国樱桃一般的皮厚肉粗. 樱桃同樱花一样,一年只赶一个礼拜.之后就下市,再也不能找到. 于是五月头上的这个礼拜,须得要一年的惦念.
初三那年,高中理科班提前考试,中午一两个小时休息.就在这么匆匆回家吃饭的时间,家人准备了一大碗樱桃等着我,我印象极深. 之后之中的几年应该是去摘过樱桃的,因为不能洒农药,树上摘下来冲一冲就可以直接往嘴里送.酸甜柔软,世界上再没有另一样. 大学有一次,用盒子装了带去学校给芋头吃. 这丫头说好吃,其实就这么闷在盒子里的两个小时,早就失了应该有的滋味.不至樱桃树下,恐怕是永远也尝不了鲜.
我从来没有想过会离开江南,直到有一天突然意识到也许我真的会离开. 那一刻心里很是恐慌,像是一棵被连根拔起的树,我的根,我熟悉的土壤,和我低头诉语的同伴,都要离我远去了,而我要被移植在别的什么地方? <夜奔>里,少东说:"也许我回来,是为了在家乡埋一滴眼泪,好让我这一生,也有乡愁." 而若乡愁太重,教人怎么舍得离开故土.哪里都是飘着.
这几年来,理所当然的"窝",在未来的几年之内,不知会变成什么样子. 你们若是都毕业了,交大也就没有意义了.大家都散了,上海又有什么意义呢?我们正式要开始漂了罢,离开家,离开教室,离开我们的圈子,然后有小家,有新朋友的圈子,有生活的琐事.但是为什么我一点也不想让时间溜走呢.
初夏,我要回来了,回到我无比依恋的地方,有你们的地方. April 17 朗读者事事应该都是相通的,至少这一点在体现在死穴上,比如永远接不到的左角底线球,和永远煮不好的米饭. 总有一些"输入",能触发异常一致的"输出", 于是轻易就被"打败了".
如果你在电影上的死穴和我一样的话,我要严重的推荐这部电影--<朗读者>.当然如果你没有像我一样幸运碰上---斜阳轻风,树影斑驳,松鼠欢蹦乱跳,纱窗上还停着一直嗡嗡作响的飞虫---这样充满文艺情调的傍晚的话,我也不确定你会不会趴在桌子上,想着餐巾纸盒子到底跑到哪里去了. 先不剧透,整部电影浓缩起来就是一句话: I'll read for you. 这感觉有一点熟悉--"For you, a thousand times over",你就知道我说的是哪本书.
不仅是人和人之间,任何生物之间,都可能有一种很神奇的东西,应该说是一种灵犀. 这件事妙就妙在,它往往不是语言表达出来的承诺,而且不能是剃头担子一头热. <放牛班的春天>,马修老师走的时候,没有一个人来送行,马修老师无限感伤啊--这些孩子们终究还是冷漠的. 但是突然飞扬的纸片从天而降,马修老师抬头看见了从窗户里伸出来的孩子们的手,和纸片一起漫舞. 此刻马修老师的眼睛里看上去一定和获得原谅的皮埃尔的眼睛一样--马修老师的指挥棒指向皮埃尔,他的眼睛就亮起来了. 男人都有初恋情节,男导演电影里源于初恋的美梦,总是绵延几十年都不愿意醒来. 但若做梦的只是男人,这个故事不是完整的. NJ和阿芮再次邂逅,夏日晚风里,两人牵手站在十字街头. 二十几年,什么都变了,但是不变的,在NJ这里没有变,在阿芮那里也没有变. 并不是所有的灵犀都是恋着,但无一例外都源于在意.什么都不用说,时间会证明一切. 如果我也能遇见,每年都会降落在我屋前麦田上的候鸟,我想要,永远读书给你听. April 11 Encounters at the end of the world.首先,要感谢亲爱的璐璐,若不是她在去新奥尔良的漫漫旅途上,介绍了那位只身走向南极内陆的胖企鹅,我怎会又发现了一个新大陆.
你觉得为什么我们会在这里,会在这个世界的尽头相遇呢?
--"因为,我们都是不安分的人,我们都想找到这个世界的尽头,于是走啊走,我们就在这里相遇了."
--"我总是觉得,那些自由不受束缚的人,一直掉啊掉,就掉到地球最底下了."
不要笑,这是专业梦想家说的.
专业梦想家...你听说过这个职业吗?
在寸草不生的地方种西红柿,在荒无人烟的广漠研究语言,够疯狂了吗?
那...20年和企鹅为伴,不习惯和人交谈,够吗?
每个人做的事情都不一样,但一样的是每个人都对着镜头说,this is the most amazing thing,ever.
不是<春风化雨>也不是<蒙娜丽莎的微笑>,dreamer 的重点不是哭着喊着要做梦,而是沉浸在梦里.Dreamer也分专业不专业,世界上这么多好玩的事,但是这么些人就可以专心只做一件事,在地球的最南端,几十年如一日,这才叫professional dreamer.
No time for Nuts里头那只倒霉的松鼠,世界上其他纷纷扰扰都和它么关系,它只要松果,就要松果,拼了小命都是为了松果,.
想说梦想,先看看自己比不比得上那只松鼠. 哦,对了,那只胖企鹅的身影是大爱.它停下来,回头看看你们,和你们拜拜,然后一摇一摆的继续上路.
哪怕未来是死路一条--只要它坚信不疑. March 29 一边行走,一边遗忘校内上小叶把我们的陈年班级小日志又拿出来晒了晒,让我忍不住又去干儿的博客上把它们看全了.
现在看起来,当年写班级日志真是明智之举,没有了文字,记忆也就离我远去,没有留下痕迹.
那段时间也是3,4月间,大家要分班了,每个人都好不舍得分开. 又碰上足球赛, 场上场下,完全就是疯了.後來再也没这么尽心尽力的为谁喊过. 十班曾经是我们的死对头,学习比,篮球赛,足球赛比,什么都要比. 但是毕业之后,认识了许多10班的同学,才发现其实当年的敌人,一点也不坏,他们和我们一样,只是当时不属于我们.有时候猜想,也许也许,他们赢了篮球赛,赢了足球赛,赢了好多好多的比赛,但是也会偶尔羡慕我们的11班的相亲相爱吧.
如今早就不记得那个时候,会为了分数而懊恼,会为了排名而担心害怕,记忆里留下的,是我们都像着了魔一样,无所顾忌的一起哭一起笑,一起成长,在彼此的生命里留下印记,一点也不孤单. 我们最后一次春游,在森林公园的合影,大家笑的这么开心,现在看着照片,还能不自觉的跟着照片里的人一起扬起嘴角,还有我们在学农的时候,所有女生的合影,後來被收作交大附中毕业留念DVD的封底,留住的是芙蓉花下的明媚,留不住的是各自散落天涯.
想起<十八春>里的那句话---"我们再也回不去了."
小叶说的对,那个时候,固定教室,固定的座位,固定的广播操,和每周固定的体育课,
那个时候,大家都知道两年之后要去哪里,可是现在,却不晓得两年之后会是什么样子.
曾经考试排名大过天,曾经只要能在一起玩就疯疯癫癫忘记一切,曾经心里默默的喜欢一个人从来不曾说出口,
现在不管学什么都要想一想能不能挣钱,现在聚会不知道从哪里开始聊起,现在谈恋爱只牵牵小手已经要被人笑死.
我已经不是四年前的我了,你们也不是四年前的你们.
尽管我们都很想很想表达对彼此的想念和关心,却找不到合适的机缘.
再也没有坐在我左手边的小叶偷偷烧镁条,也没有同桌折的纸飞机,再也没有德胜哥哥的"标准"普通话,也没有看闲书睡觉的周四下午.
一边行走,一边遗忘.
还记得分班前的最后一个周末,四月三十号,
我坐爸爸的车上,模糊的眼睛,看着窗外的殷高路,越行越远,
从那时候开始,11班就变成了永远的回忆,
我们再也回不去了.
因为我们已经改变太多. March 12 春潮带雨晚来急坐Blue Bus回北区的时候,看见Huron River的水,就想起这么一句。
时间有点恍惚啊,新奥尔良是分界线,之前和之后的日子相比起来真是不搭调,再让我选一次要不要去,我真的要想一想,只是去与不去,又何尝是变化的源头。
这几日晚上下雨,早晨就晴了,但是冷。太阳显得陌生,我有点乱。
试图回到正轨,但是正轨是什么?
站在实验室里看着Water Tunnel 听不明白带着各种口音的GSI和组员们到底在讲些什么,我已经快要习惯了把它们当成白色噪音,英语啊,生生的屏障在那里,就是过不去,干着急。
最近的高频词汇不外乎: summer research oppotunity, offer, internship,GRE,期间夹杂着GPA的老话题。
于是有一天,我和鱼同时发出感叹:
Is life always like this hard?
--Always like this.
--Forrest Gump会说:It happens.
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